闲晃

不是上海话的作，是北方语系的作（一声）死，干混账事且不怕死，我是这么理解的。

我也不知道为什么要跑去买了间屋，且要背上大笔贷款，本来年末要旅游现在没钱了，年末放一个月假要疯玩现在没心情了。房子还真是奇怪的东西，并不能显著改善你的生活质量但能一下子压坏你的心境。

公司要搬家要改革要钱，养员工要钱，吃饭穿衣要钱，孝敬老人也要钱，一旦把钱看在眼里，就连猫粮钱也成了钱。何苦来哉？不过种种傻逼举措倒是一举把我打回原形，一如刚来济南时，前途未卜两手空空，更好的是还负了大笔债，不做事就会有罪恶感，这种外部环境最适合我这类爱偷懒的弱逼。

写完之后发现前日里写过这么篇东西http://cutecool.blogbus.com/logs/161407677.html，这下大好了，生命中不再有不能承受之轻了，全变成庄稼人能理解的不能承受之重了。

去年25，今年26，明年27，直到死都会一直稳步递增的数列，不因任何因素而改变

今年怎么评价呢，不再需要摆出一副跟命运做抗争的姿态的一年，小有所成但到了年尾有点儿迟滞不前的一年

忍不住猜想是不是这个年龄这就是常态，放弃了不切实际的幻想，越来越熟练当前必需的谋生技能，有进步但不像前两年那么明显了，不缺钱但也没到可以乱花的程度，迅速搞定结婚甚至生子或是踩在要不要生子的门槛上徘徊往复。

要说长进，大概是对看不惯的人事物能用比原来更短的时间找到妥协的点，也越来越觉得社会主流观念绝大多数还真就是对的。随之而来的就是无可逆转的老化，不是眼角细纹泪沟眼袋这些显而易见的，而是明显感到正在成为年轻时不屑的那类稳沉人。也坏也好，是自己的就得全盘接受，既然早就预见到这样的过程，那就随波逐流好了。

养了只猫，童年的梦想终于在这一年实现，虽不是顶漂亮顶可爱，但是我心中独一无二的一只，是命运的草篮子顺河而下飘给我的，我要好好爱它直到它死。

公司员工从个位数到两位数，逼近30又落回20，仍然在调整，从未停滞，也许并不迅速，但一直保持了不懈怠的心。有漂亮的收获，也有笨拙的失误。进入装修这个行业两年多，仍是初级学生，10年之后再来评价功过好了，可能还嫌有点儿早。

有明显进步的技能大约是拍照，比去年好，但要说好，还是远未够班。值得纪念的是终于开始拍胶片了，没有想象的那么难，希望以后多点儿时间出门，多拍点儿东西。接下来一年也用胶片拍客户家吧。对单反彻底没爱了，除了工作不会带，希望GF系列有长足进步，或者努力赚钱买Leica也不错。

接下来一年的愿望是能保持最好增加一点儿对工作的热情，基本知道兴趣点和擅长做的事情在哪里，也知道哪些是不得不做的。可能需要重新离客户更近一些，然后好好关心员工，小朋友真是各有各的不容易。

生日和年末挨得近真是好事情，两处并作一处写了。

在看《不能承受的生命之轻》，若不是手机APP里有这书这辈子都不会想起来看。是的，目前读书范围只限于手机里有的，自己最近买过的书是推理小说文库，十足快餐文化。

里面有一个人物画家萨宾娜，作者对其下的标签是“为了反叛而反叛”，赫然觉得说的就是我。而萨宾娜的父亲被描述成了一个刻板而严厉的人，据此又给自己暗暗入了座。为了反叛好学生的标签在初高中里最喜欢跟所谓的坏学生玩，为了反叛家庭的期望在大学里虚度光阴，为了反叛不喜欢的专业入了毫不相关的互联网行业，所谓的独立思考可能也只是为了做到人云亦云的反面，只是不想跟别人一样，那到底是怎样呢？

所以一直想不清自己真正想要什么吧。

不过如果可以把想痴呆度日划入对自身能力的反叛，虽说是暗戳戳地拔高自己吧，但如果能就此停止无谓的虚度光阴，也算功德一桩

做完梦清清楚楚记得背景音乐循环播放张靓颖画心是什么情况，我没多爱这歌

醒来的时候十分不舍，希望再多梦两分钟也好，年轻的时候再狼狈，也毕竟是年轻的

有一阵子我以为我悟出了一个真理，就是不要管自己能拿到什么，先做，做得多了就有自由度了

那天晚上我就很高兴，觉得脑子里有很多想法，兴兴头头地写很长很长的开会演讲稿，从2点写到6点，觉得那种成就感就是我未来奔跑的动力了

结果我又错了，但我又不知道哪儿错了，也许是我自己要求太多态度太差吧，总之就发现跟我想的完全完全不一样

有一天我又买了一件很贵很贵的衣服，感觉我终于找到了赚钱的动力，间接的也就是我好好工作的动力，然后高高兴兴地去睡觉，结果醒了就发现，还是那样

我一点儿也不高兴，不管这事儿要走到哪儿去，我都一点儿也不高兴，可以预见的是，因为我这不高兴，事情一定会走到让我更加不高兴的地方去，一定会的。

我怀疑猫会把穿不同衣服的我认成不同的人，因为脱了衣服在家晃悠的时候彪子看到我会炸毛

有一天我跟老公抱着站在一起，我看到彪子在瞪我们就贱气地伸开胳膊冲彪子比了个V

就看到彪子在床头板上立马弹了起来，弓起背，飞机耳，后脖颈到尾巴尖的毛一路炸上去，四个爪子都僵直了像前倾着插在床头上似的，眼睛不光是瞪大了，如果像人那样有眉毛肯定是要皱成一团的，脸也变成了苦逼的小尖脸，那个表情那个动作，当下把我们先是惊了后来就笑毁了

放下手他就恢复正常，比V就弹起炸毛，又比了两次，屡试不爽，再想吓唬他就看到他蹬嗒着四条小腿死命跑走了，剩我们俩捶床大笑

也不知道把我们看成什么了，双头四臂叉爪大怪兽？啊哈哈哈，现在回想起来也会失笑。

没法拍下来真遗憾╮(╯▽╰)╭

      虾米电台里放到彭坦《少年故事》，惊觉连这首没听熟的歌都已经很旧了，《南方》《无双》更是早早早以往。
      而时光过得飞快，是什么时候来的济南？竟然只是两年前。却觉得已经过去很久了似的，上海、多厅、红星，本以为不能割舍的关键字，再念起来却像含着沙，咬不紧。
      
      公司里有年轻的女孩子很爱乐队、音乐节，习惯抽烟，会在下班后奔赴朋友们的聚会，乐意陶醉于酒精的微醺。
      什么时候我也是这样的？两年还是三年前？现在的她看现在的我，一如当年的我看我25岁的主管们，像木炭烧到灰，还拢着一点儿硬壳子和淡红火光，但毕竟是快烧尽了。      
      还带着一点子不甘心，渐渐也要消散。反反复复想着通宵K歌后跟朋友们走在邯郸路上，斜长的影子印在橘红的阳光上，脚步有点儿浮看东西也不真，觉得周围的人和物都是那么可爱，心里面却清醒地知道这样的日子是过一天少一天，落在朋友后面不合时宜地眼睛发酸。那些漂亮日子是带着眼睛看得到的轨迹飞过的，眼瞅着紧盯着都抓不住。如今转眼两年弹指一挥间，些微不甘就是淡茶里的一丝苦，什么都改变不了。
      
      而我已经老了，而我还年轻，而我还想狂奔起舞，而我注定虚度余生。

一旦较起真来就觉得活着真无趣

每天勤勤恳恳地工作有什么用，勤恳工作的尽头是提早退休，可退了休又能做什么？

去拍照吗？拍得普普连自己都觉得没脸说有多热爱拍照

每日在家逗猫、看电影？听着就觉得像踩进烂泥堆的生活。

去旅行？1个人孤孤单单的很无趣不说，我还怕像我这种自理能力差的死在半路上

想来想去还是老老实实干活是正道，于是又陷入有什么用的死循环

其实我很想知道这世上有没有什么工作是我不管多苦多累都愿意去做的，就是早上醒来会不想赖床直线弹起奔赴工作地点的那种。这辈子只有在跟魔兽的热恋期有过这种感觉。那除了玩游戏呢？到底是我没找到还是不存在？

前一阵子的设想是退了休去弄猫舍卖宠物用品，可是想想也要建网站雇人算流水等等，也不怎么有趣嘛。

总之在领到了师傅上次开出的不必想药方后消停了好一段时间的终极思考无聊症又爆发了。也许等大姨妈过去了就好了吧。